Ai Deus, acuda! Outra vez, segura essa ansiedade toda comigo, falta pouco!
Falta muito na verdade pra chegar onde eu quero, mas uma etapa está se acabando, se esvaindo minuto a minuto. Lugar novo, casa (que ainda não encontrei) nova, pessoas novas, viagens novas, sem dinheiro nenhum, de novo.

As mudanças começaram...

Mas tem outros dias em que acordo feliz. Bom ver tudo que conquistei, mesmo não sendo tudo aquilo, é um bom começo. E tem dias que acordo com vontade, de viver, de sonhar mais, de não largar a peteca. Afinal, abençoados anjinhos na minha vida que me empurram quando eu não quero mais nada.
É como se na hora certa, as coisas caem na minha frente... E eu me pergunto se realmente isso é acaso, esforço, ou destino? Só sei que quero que essa nova fase seja bem-vinda.
Se for preciso "colocar a cara a tapa", voltar pra casa, enfrentar o que for... não importa, eu sei que chego aonde quero. [Mesmo que seja com uma mãozinha me arrastando, mas eu chego].
Agora é hora de juntar as mãozinhas e agradecer, obrigada meu Pai, por me iluminar, por me proteger, por tantas coisas boas na minha vida!

"Sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem..."

Tem dias que eu acordo não querendo acordar, não querendo me ver no espelho, não querendo me mexer. É como se eu acordasse para ver tudo que saiu errado em mim, tudo que eu escolhi fazer errado. Tudo bem, tudo bem... é dia de drama. E é dia de querer morrer também, dia de não querer mais depender de medicamentos pra ser feliz, dia de inchar a cara de tanto chorar. Eu não pedi pra ser assim, eu não pedi pra criar uma bolha pra mim também... mas toda vez que eu saio dela eu volto nesse estado. Eu volto pra ouvir sobre minha aparência fora de forma, meus pensamentos fora de foco. E é justo? É justo me machucar tanto ouvindo esse tipo de coisa?  Ultimamente me pergunto se é justo comigo permanecer aqui, feito uma barata tonta... Vestida de palhaça na calçada, enquanto a vida vai passando pela rua.

Eu tenho andado tão sozinho...

É tão estranho. Parece que você está caminhando em círculos há tanto tempo, correu tão longe para chegar no mesmo lugar, o de sempre. É uma sensação de ter feito tudo errado, de não ter casa, não ter nada seu, mesmo quando as pessoas tentam te convencer to contrário. Aí daqui uns dias você vai entregar a chave da porta da tua casa, quem sabe ter o seu ex-quarto da casa dos pais, mas antes vai ter que tirar todos os entulhos que foram colocando lá na sua ausência. Vai se sentir estranho aonde cresceu... Porque talvez você não pertença mais aquele lugar, nem a lugar nenhum. Vai se perguntar o que fez de bom em todo esse tempo, e só vão restar algumas boas lembranças. E vai perceber que depois de tudo que viveu,"construiu", amou, odiou... está só voltando pro mesmo lugar.

92.62.Changes.

Para sempre Maria

Estou chegando para ver você. Me desculpe por ser tão ausente, por mesmo estando ao seu lado ficar calada tantas vezes. Mas mais do que ninguém, você me conhece, e sabe que esse é meu jeito de amar as pessoas, muitas vezes em silêncio. Desculpe também pelas reclamações de sempre... eu assumo: não sei guardar dinheiro, não sei me controlar nas compras, não sei ser uma boa dona de casa, nem uma boa filha... Mas o tempo foi passando e me mostrando que o teu amor está até mesmo nas tentativas de me fazer mudar em tudo isso.  Não tenho nem palavras para descrever o que significa para mim, só tenho a agradecer... por tantas vezes me fazer sentir segura, por segurar minhas mãozinhas desde pequena em qualquer situação de doença, dizendo que ia ficar tudo bem. Mãe, só de ter você ao meu lado eu me sinto bem... Obrigada, minha linda, por tudo! Me espera, que depois de tanto tempo vou conseguir dizer mais que um alô por telefone pra ti no dia das mães, to chegando com um abraço bem apertado, e pra dizer que nesse dia, quem ganhou um presente divino fomos nós! Te amo ;*

"...Maria, pra você eu voaria, eu voaria sim!"

Alguém aí pode me dar um colo? Tem alguém aí? Por favor! Eu já não caibo mais no colo dos meus pais, hoje eu não vou ligar, não vou abafar o choro enquanto falo com eles. Hoje foi dia de encher o olho de lágrimas e perceber que eles só queriam zelar por mim, enquanto eu fazia birra com eles. Hoje eu acordei me imaginando distante, longe de tudo isso... E ao mesmo tempo imaginei eles sem mim, e todo o estrago.
(...)
 Toda vez que isso acontece, passa um filme na minha cabeça: ainda criança, depois uma adolescente desastrada, depois uma "quase engenheira" indecisa, e eles me levando sempre pela mão.. Sinto como se eles não soltassem dela por nada, sabendo que eu vou me despedir quando isso acontecer. E as vezes me vem à cabeça se seria um até breve, ou um adeus para sempre.
(...)
Por favor não soltem, mesmo longe e sem querer transparecer, eu preciso disso, eu preciso de vocês.