Da série das indignações

Eu fico incrédula as vezes diante de tanta busca pela perfeição idealizada na beleza. As vezes gostaria de lembrar as pessoas que não há photoshop na vida real, e a vida é consumida aqui fora... Com imperfeições na pele, gordurinhas, roupa repetida mesmo.

Hello October!

"A vida é uma grande e eterna mensagem visualizada e não respondida."
Acabei de abrir uma rede social e essa frase estava escancarada na minha página. Ironia ou não, amanhã comemoro 23 primaveras...com textos e mais textos visualizados e não respondidos.
Hoje em dia é mais fácil aceitar isso, consigo olhar com mais leveza e menos pesar sobre o "leite derramado". 
Mês de setembro sempre parece um carma na minha vida, e esse ano não foi diferente: descobri que tenho problemas renais há muitos km de casa, fui parar na emergência com um médico que fez o diagnóstico todo errado, quase bati o carro, entre outros mil pormenores que me acontecerem. 
Chega a dar um alívio quando viro a página do calendário, e esses últimos 12 meses foram intensamente diferentes dos anos passados, todos regados a muita superação. 
Tudo bem, é uma nova fase... assim como minha vida teve outros tombos, mas esse foi diferente. Provei para mim mesma que eu sou mais forte do que penso, enfrentei diversos desafios e cá estou eu, jurando coisas novas, sonhando mais alto.
Obrigada Deus por permitir tudo isso, obrigada meu anjo da guarda por me carregar tantas vezes, me arrastar para longe da tristeza.
Quando bater o sino, será tempo de permitir-se!

Foi uma mistura de saudade e êxtase. Foi de encher o olho de lágrima, respirar fundo e se esforçar para crer que um dia a página vai virar. Como é difícil acreditar...

Hoje eu acordei alto astral, acordei só observando as mensagens alheias em redes sociais. Tem gente que pensa que tudo que acontece com elas é inveja, culpa de "olho gordo". As vezes gostaria de lembrá-las que nem só de superstição a vida é feita...

Tem mendigo batendo na minha porta, tem jornalismo barato fazendo sensacionalismo na minha TV, tem adolescente achando que tem problemas [e expondo todos eles no melhor estilo "vergonha alheia"] nas minhas redes sociais. Tenho tanto "papo cabeça" por dia que eu sinto falta das minhas infantilidades, tem cabeça rolando do meu lado. E eu? Eu tento ficar aqui na minha muralha, me esquivando das bombas do dia, num samba danado... E pensar que eu tirava minha bolha do armário por muito menos.

Hoje foi dia de levantar da cama na metade da tarde, organizar os espaços da casa, um a um, como se estivesse tentando organizar minha vida, depois sair por aí sem rumo, como se precisasse tomar um ar da minha rotina.
As quatro paredes que me rodeiam, as vezes também me sufocam, e essa a sensação que tenho nos últimos meses: sufoco.

O mesmo disco, a mesma voz, o rosto envelhecido... Tem linhas de expressão no canto do meu olho, tem uma faixa escura em baixo deles. É hora de encarar os fatos, não tem volta.
Eu tive a chance de fazer tudo diferente, e minha cabeça embaraçosa me permitiu apenas flutuar de um lado para o outro.
Tenho que admitir que é estranho não ter uma âncora, e agora eu aprendi (da forma mais dolorosa) que definitivamente quem tem muitos lugares não tem nenhum, assim como quem muito considera é o mais fácil a ser desconsiderado.
Eu ando meio assim nos últimos dias... Coração apertado, olhos cheios de lágrima.
Nunca pensei que exalasse tanta ausência, tanto desleixo. É como se eu tivesse que pedir desculpas por preferir uma vida sem tantas frescuras, sem tanta "ostentação".
Eu tenho saudades dos sorrisos humildes que me rodeavam, dos abraços apertados, da lealdade...

"Desculpe, estou um pouco atrasado..."

Bom, é fácil também sempre reclamar e reclamar. Penso que finalmente estou aprendendo algumas lições básicas da vida, e a primeira que aprendi é que  não existe ninguém perfeito... Foi muito fácil se apaixonar por alguém distante, alguém que eu não convivi. Mas e agora, quando o convívio é diário, como faz?
O que acontece é que a gente é cheio de defeitos, e temos que aprender a lidar com isso. E é difícil, sabe? É difícil aceitar alguém gritando na tua cara tudo que você tem de torto, e infelizmente não há corretivo líquido que disfarce isso meu bem.
Então dessa vez, penso que seja melhor nadar a favor a maré, vamos ver onde ela me leva.

Monday

Para uma segunda-feira desanimada, esse texto da Clarissa Correa e a tirinha do Vi-Venes, não precisa dizer nada.

"Espero que eu me encontre. Sei que muitas vezes a vida faz com que a gente se perca, se deixe, esqueça do que é importante. Espero que eu mantenha a calma. O dia a dia e as adversidades fazem com que nem sempre eu lembre de respirar e relaxar os ombros. Espero que eu me perdoe. Quem já não fez burrada neste vida? Quem não tem arrependimentos? Espero que eu cresça. Ser criança é bom e seguro, mas seguir em frente é preciso e um grande aprendizado. Espero que eu não perca a minha fé. Muitas vezes a gente duvida, se desespera, desacredita. Espero que eu tenha sempre força. Sei que nada é mais pesado e doloroso do que podemos carregar. Espero que eu me ame. Pode soar papo-pra-boi-dormir, mas antes de poder demonstrar amor por outra pessoa é preciso sentir amor por tudo que você é."

Ontem me passou um filme pela cabeça. Noiva subindo ao altar, noivo emocionado, dama de honra trazendo alianças dentro de um sapatinho de criança, sonhos sendo realizados ali na minha frente... E eu, é claro, muito feliz em poder participar. Mas fazia tempo que esse filme triste não passava pela minha cabeça, aquela velha sensação de estar parada no tempo, as pessoas se realizando e eu ali sozinha.
As vezes eu juro que sinto pena de eu mesma por ser tão platéia da vida, pareço aquelas pessoas que tem um banquinho e vão saltitando de lugar em lugar, sempre tão ausentes, tão perdidas. Me sinto tão cansada de desejar a felicidade alheia, acho que esqueço de buscar a minha.
E aí vai batendo um desespero, uma solidão apertando no peito... Será que é pedir demais?

Bom, chega um tempo em que chega de esperar. Agora é questão de deixar os dados rodarem... E se estraçalhar tudo no chão, não há nada que possa ser feito.

Bom... Parece que as coisas começaram a dar certo por aqui. E hoje me sinto muito grata por chegar aonde cheguei. É um passo pequeno, eu sei... Mas se pudessem ver meu sorriso brilhando hoje, veriam que está valendo a pena. Me sinto realizada, amando o que faço. Me sentindo orgulhosa pelas conquistas, e espero que elas estejam apenas começando a chegar.
Me sinto grata a Deus por me dar todas as chances, por me enviar tantas pessoas boas para me cercarem.
Não canso de dizer... que seja bem-vinda a nova experiência, a nova cidade, casa nova, novos amigos, novos desafios.
"Deus, eu coloco em Tuas mãos" ;)

Seja bem-vindo 2014... Chegou cheio de surpresas boas, reencontros, felicidade! Que seja só o inicio de bons frutos a serem colhidos, que venham os desafios, a paciência, coragem e sabedoria necessários para superar todos os obstáculos. Que seja intenso.

Há dias em que o coração dói, bate uma saudade que sufoca... A vida vai tomando um rumo e de pedacinho em pedacinho, o passado vai se desprendendo. Virou migalha aqui dentro.

Talvez migalha era o que eu recebia, e por conta disso era o que eu também devolvia... Mas ninguém se fortalece de migalhas, certo? E eu não aguentei. 

Agora o que sobraram foram inúmeras perguntas que não serão mais respondidas...Mas "e se"? Não deu certo, não daria certo, e é só.  O que sobrou foi um aperto no peito...Mais um. E o gosto de fracasso mais uma vez.