[Vento, ventania...]

Eu queria sentir pena de mim mesma, mas não sinto mais. Me sinto uma árvore de ipê que deixa o vento levar todas as suas folhas no outono, um a um dos meus planos foram se esvoaçando pelo tempo, deixando só um vazio enorme aqui dentro, me deixando desprotegida... Como eu queria que as flores tivessem substituído as folhas secas e sem vida. Mas bem, elas não vieram, e o que sobrou foi uma vontade imensa de desaparecer, voar com o vento também... é o fim do ciclo.

É tão difícil entender, mas tanto... Eu tô tentando mudar, juro que sim, mas eu me assusto. Me assusto porque estou no meio do caminho ainda, me sinto em cima da ponte no meio do rio, eu tive coragem para atravessá-la, mas o outro lado me parece tão longe, que tantas vezes eu acho que um salto resolveria tudo aqui dentro.

Só de vez em quado eu odeio essa minha mania de tentar entender todos os lados do fato. A verdade é que mesmo sem intenção as pessoas magoam, e acabo engolindo todos os "deslizes" dos outros, tentando ser forte o suficiente para encarar os fatos.
Quem dera eu pudesse pular essa fase de aprendizado, ou sou criança pra achar que tudo é errado ou adulta pra suportar. Esse meio termo me mata, eu não suporto e entendo ao mesmo tempo.

Jump?

Há dias que não tem capsulas da felicidade, sorrisos amigos, nem nada que arranque a tristeza da minha cara. Tem dias que se eu pudesse escolher matar ou morrer, eu morreria sem culpa, sem pena de mim mesma. Hoje eu li o horóscopo mais completo sobre mim, e a  [falta de] surpresa... é tão desinteressante, assim como meu ânimo. Quem dera se eu conseguisse não pensar neles, por um minuto e terminasse tudo de um jeito mais rápido.

Estranho é abrir uma caixa e ver que são só retalhos de uma brecha de alegria no meio de tanta falsidade, tanta desilusão... É tanta bipolaridade, que meu sorriso anda bailando com a maluquisse pelas esquinas da vida, e no outro instante eu estou com a cara fechada e amarrada à preguiça de viver, de ser feliz... de ainda ter ânimo para procurar um motivo para desejar bom-dia ao sol. Enquanto isso eu continuo abrindo a caixa para reencontrar quem deixei preso lá dentro, num momento bom... pra sempre.

?

Hoje eu enxuguei de novo as lágrimas, engoli e o choro e tentei entender o que vai se passando. Eu me sinto tão platéia da própria vida as vezes que me decepciono... Mas outras tantas vezes eu só queria ficar no meu banquinho, no canto da calçada, ver o que se passa pela rua do destino, e eles insistem em querer me arrancar dali, custa tanto assim?! Custa tão caro assentir com alguma coisa? Sei que chegou um ponto que tanto faz, tá mais fácil tirar o meu banco da calçada e ir embora de vez...

Indignação

Cansei de ver as pessoas fingindo que se importam com as coisas. Nada vai mudar se você postar nas redes sociais que quer mudar o mundo, que não suporta futilidade enquanto muitos passam fome. Assiste programas idiotas quem quer, compra casacos de pele quem não tem sensibilidade, matam cachorros os desequilibrados... Eu preciso fazer minha parte, atender quem me pede um copo d'água, um prato de comida, um agasalho no frio, fazer parte dos grupos que realmente ajudam e tentam fazer alguma coisa, não dos que acham muito cômodo ficar atrás de uma tela reclamando da vida. Usa sua liberdade de expressão para fazer alguma coisa, please!